心理咨询师@黄仕明讲过一段扎心的故事。他回老家会给妈妈带很多东西，而临走时，妈妈也会将粽子、蔬菜用塑料袋打包塞到他车上。

而他总皱着眉，嫌弃地挑拣：“广州什么买不到，我根本不需要这些，这个不要，那个也不要。”而妈妈听到后，总露出尴尬失望的表情。直到有次他顺手接过妈妈的食物，还道了谢。

在这一刻他看到妈妈是那样的欣喜愉悦。他这才意识到，原来接受对别人而言如此重要，自己无意间的拒绝，亦是一种伤害。

与人相处中，我们总看重付出，却往往忽略别人的回馈。不知唯有互相滋养，才能筑牢情感的桥梁。适时接受对方的好意，亦是一种经营关系的智慧。

我们总以为，维系一段关系是真心付出不求回报。事实上越是不要任何回报，越容易推走朋友。因为那些无法回报的压力并不会随时间消失，反而会演变成亏欠感。

一段关系里最令人讨厌的感觉，就是我亏欠你。单向付出的关系是不稳固的。不拒绝别人的好意，目的不在于收取回报，而在于增进互动。所谓交情，就是一段关系反复交互而逐渐衍生出感情。

心理学研究发现，一段关系里，我们不仅需要被认同，更渴望被需要。你接受对方的付出，亦是用另一种方式认可对方，为他提供支撑和滋养。哪怕并不需要报答，你的接纳也足以让对方开心。

好的关系，一半是付出，一半是接受。

胡适和朋友顾颉刚的故事，让人感触颇深。当年顾颉刚任职北大图书馆，一家老小都指着他养家。可图书馆的薪酬远远不够，他们一家常常入不敷出。

得知好友生计艰难，胡适时不时给他介绍工作。然而这并非免费，胡适时不时向他要“回报”，比如让他为书籍《古今伪书考》做批注，或者替自己分担书稿约稿。而这样半是付出，半要回报的经营智慧，反而使两人关系越来越深。

你给我好处，我也努力回报，彼此都能从中获益，关系才能稳定延续。

成年人社交的“交”，不是指交情，而是指交换。关系的稳定，源于彼此帮助，相互成全。与人相处中能大方付出，亦能坦然接受回报，彼此才能长久并肩。

曾看过社会学家霍曼斯对关系的解读。他说世上最紧密持久的关系，是泥土和树苗的关系。泥土为树苗大方提供滋养，让树苗生生不息；也接受树苗腐化落叶的供给，使自己肥沃充盈。

人与人之间交往的逻辑亦是如此。长久的关系，从来都是双向流动的。你能珍视我的付出，我也接受你的给予，彼此才能长久相伴，走过人生的沟沟坎坎。

文 洞见·弓桥